Тосты для компании товары услуги украины

  • 79

Сообщение #1MrPumb » 06.04.2015, 14:30

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски… Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес — той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи — сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане — раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
(далее…)

Share and Enjoy:

Где-то в начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в частности истребители «Мираж». Израильтяне с горя решили запустить собственное производство истребителей. Требовалась техническая документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний и спецификаций.

Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли переоборудованием, то ли ремонтом «Миражей». Режим помягче, но документация имелась в полном объеме. Там израильтяне вышли на инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч долларов. Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два — и ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет, чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.

Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько помещений. Идею приняли «на ура» и назначили рационализатора ответственным за процесс: сам отдувайся.
(далее…)

Share and Enjoy:

Я не знаю, кто это был. Я даже понятия не имею, был ли это человек. Я знаю только одно: он действительно есть и встреча с ним — самое страшное, что может случиться с тобой.

В общем, однажды я сломал ногу. Вот просто тупо так по синьке решил поспайдерменичать и упал примерно с уровня 3-4 этажа, при этом сломав себе пятку. Врачи определили мне сидеть в гипсе 3 месяца. Ну что ж, судьба.

Сидя дома, ничем не занимаясь, быстро потерял режим и ложился спать когда взбредет в голову. И как-то мартовской ночью (было полчетвертого, я это четко запомнил) решил я на костылях прогуляться в подъезд покурить. Надо сказать, что дом мой — обычная девятиэтажка в спальном районе и уже давно нет дебилов, которые ставят в подъездах лампочки, ибо все-равно соседи свернут. Из-за этого по ночам в подъезде нашем темно, причем так, что двери напротив не видно. В общем, вышел я, прошел общий коридор и оказался в подъезде. Поставил костыли к стенке, а сам оперся спиной на дверь. И когда прикуривал сигарету, краем глаза на лестнице, ведущей вверх, заметил силуэт. Силуэт явно принадлежал мужчине и что-то в нем было не так. Я, в принципе, никогда трусом не был и во всякую чушь особо не верил. Поэтому решил, что просто какой-то пьяненький мужик возвращается домой. Ну, думаю, хрен с ним, пусть валит.

Стою… 10 секунд проходит, в темноте никаких шагов не слышно, а света от уголька сигареты недостаточно, чтобы его толком разглядеть. Ну, я решил зажечь зажигалку. Смотрю: до сих пор стоит, причем не лицом ко мне, а спиной, и нога одна на верхней ступени. В такой позе, как будто он поднимался и, услышав меня, замер в полушаге.
(далее…)

Share and Enjoy:

Я шла из парикмахерской, настроение супер — стрижечка, укладочка, маникюр. В общем, лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить… Напротив выхода из метро стоит парочка… Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице — бешенство… И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка — куколка, одно слово… Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила…

И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает… Поорет минуты две, на нее смотрит: «Теперь ты понимаешь?!!», а она губки надует: «А мне мама сказала, что…», у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет… «Ну ты можешь меня понять?!!» Она то же лицо: «А наши девчонки говорят, что…». Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них…

И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит… Мне забавно стало, говорю:
- Конечно…
Далее диалог:
- (оглядывая с головы до ног) Так, фигурка вроде бы ничего…
- (начинаю удивляться) Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу… На личико вроде тоже ничего…
- (начинаю раздражаться) Это все? До свидания…
- Нет, погоди…. Скажи, ты книжки читаешь? (далее…)

Share and Enjoy:

Звонок в дверь. Открываю — … !!! Не вовремя вернулась жена. То, что она пришла ну совсем не вовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога — видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл или, проще говоря, полный писец.

Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом «Фуф!» выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным — она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала — из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.

Мой светский возглас «Привет, это наша соседка Маша!» и ее приветливое «Здрасте!» прозвучали как-то не очень естественно. Реакция жены была мгновенной и неожиданной — она молча ринулась мимо нас в спальню. Улики собирать — мрачно подумал я. Потом понял, что улик в принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать отсутствующие на мне вещи…
(далее…)

Share and Enjoy:

Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев — и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?

- Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
- У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?

Я презрительно глянул на обладателя братухи-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
- Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов…
Мужик как-то странно посмотрел и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
- Брат мой приедет! Вот увидишь, ага… Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
(далее…)

Share and Enjoy:

Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Эти люди могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Знакомый мне рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек — ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был неумный, но зато очень большой — 2 на 2 метра. По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался.

Так вот, идет по стройке Федор…
Пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом.
Это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет:
- Ах ты ж, мать-перемать!
- Аче?
- Ты, идиот, почему один несешь?!!
- А че?
- Потому что техника безопасности, кретин!
- А-а, понял… — смутился Федор.
Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу… (далее…)

Share and Enjoy:

Знакомая рассказывает, назовем ее Наденька. (И тут сразу такие десять комментариев: «Э! А чо сразу Наденька?! Давайте назовем ее лучше Анечкой!» Ну хорошо, пусть будет Анечка. Мне без разницы. Тем более, что ее все равно Олечка зовут).

Ладно. Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребенку купить.
- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что-нибудь — ах, какая прелесть. Потом на ценник — ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник — да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:
- Ну ты Олеччка и жаааба!

Я аж подпрыгнула. В лицо будто кипятком преснули. Камер везде понатыкали, в носу не поковыряй — ладно. Мысли научились читать, — хорошо. Но комментировать-то зачем?! Ваше какое собачье дело? Стою, морда красная, озираюсь, а нет никого. Только продавцы наблюдают издали, подозрительно. Сволочи!
(далее…)

Share and Enjoy:

Зашел поздравить с днем варенья бывшую мою учительницу литературы: над ее предметом я давно и изощренно издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком — это меньшее, что я мог сделать. Она сейчас в возрасте, который еще не старость, но уже и не радость — впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчеркнуто не красит — учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.

Вхожу, здороваюсь, вижу — на столе разложены какие-то бумаги.
- Я помешал Вам?
- Нет-нет. Впрочем, да — но это пустяки. Я дописывала письмо подруге.
- Письмо? — удивленно спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер. Эсэмэски, прости господи. — Вы… не умеете пользоваться компьютером?
- Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но — не могу.

И учительница рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ…
(далее…)

Share and Enjoy:

В моей жизни время от времени случаются странные, нелепые «недоразумения» — они сваливаются на мою голову спонтанно, хаотично и вне всякой логики. Я уверен, что сами эти недоразумения наверняка намеревались свалиться на голову кому-то другому, но по какому-то идиотскому стечению обстоятельств валятся на мою. Сейчас объясню.

Однажды, в 6 лет мне не повезло — меня не взяли в кружок ракетостроителей. Я очень, очень хотел, но не взяли. Сказали, что нет свободных мест.
Зато взяли в приличную школу. Экзаменаторов (да, в той школе был экзамен) подкупил мой ответ на вопрос: «У тебя есть два яблока. У мамы ни одного. Как ты разделишь яблоки?». Я подумал и честно сказал, что оба яблока отдам маме. Слезы умиления, вздохи, «ах какой у вас сын!»
Никому из экзаменаторов даже в голову не пришло, что шестилетний ребенок терпеть не может яблоки.
(далее…)

Share and Enjoy:

Страница 1 из 1 17812345...102030...»Последняя »

Источник: http://besttosts.ru/

fujikk
Возраст: 33

  • 41

Сообщение #1majkl » 21.03.2015, 23:21

24.03.11 Ингредиенты: 500 г
eXnetnikita
Возраст: 20
Репутация:712
Дата регистрации: 11.03.2015

  • 32

Сообщение #1randommmerrr » 10.03.2015, 18:57

DrStep
Возраст: 35
Репутация:275
Дата регистрации: 26.03.2015

След.

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел просматривают: 421 гостей